挽回中千万不要太卑微!他比你想的更绝情
记得复旦大学教授陈果说过:“如果你因为感动,而和一个人在一起,这不是爱情,这叫还情债!
某种程度上,同情更像是施舍,也不是爱情。
恋爱中有些人容易犯一个错误,认为同情就是爱情,以为默默为他付出所有,把自己扮演成弱者,把自己扮演成感情中卑微的一方。对方就会因为同情而跟她在一起。
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在挽回中也是,很多人为了挽回对方,不惜伤害自己,把自己弄得多么可怜,想着对方会因为同情自己,跟自己复合。
你总是用那句“人都是感情动物,我对他这么好,他总不会一点儿都不为之所动吧?”来麻痹自己。
到头来,不仅感动了自己,还觉得对方无情。
挽回中千万不要太卑微!他比你想的更绝情
同情更像是一种索取
同情是一种感情错位,面对这份感情的态度本身来说,你们两个就存在很大差异。同情者总是高高在上,被同情的人一直仰望着爱的接受者。 同情者可以同情他人一时,但是要长时间的保持对一个人同情,无疑是对自己的一种折磨,当然,感情还不到这种做善事的程度——为了他人折磨自己。 被同情者,容易产生一种感情依赖,或者说是一种对人性弱点的利用。好像只要稍微在对方可接受的程度里,扮一下可怜样,装一装弱者,同情者立马接受到,两个人就进入"和好"状态,仿佛相安无事。爱情是需要感动和眼泪的,但只有眼泪的感情不是真正的爱情。 爱情需要自由和空间,有时候同情者甚至被道德,没有足够的空间和自由的,这样长此以往,感情也是不长久的。
两性吸引地基础是价值,一个被同情者身上不仅没有吸引别人的价值,而且还不断的索取,想要用博同情的方式让别人爱上她,这恰恰违反了爱的本意。
爱情是付出不是索取,想要别人爱上你,你要明白,你能给对方什么,你有什么价值。
挽回中千万不要太卑微!他比你想的更绝情
那些年,有多少爱情是从"同情"开始的?Z出生在一个富裕的家庭,她一路走来,像一个一样,被家人宠爱,身边也不乏追求者。
J先生就是众多追求者中的一位。而Z只是把J先生当做很好的朋友。一直从校园走到工作,J先生还是像当初那样喜欢着Z,而Z还是当面的,她觉得J先生对她很好,也许她应该接受。
于是,很快他们就在一起了。
J先生确实很爱Z,他能为她洗衣做饭收拾屋子,也能容忍她一切"公主病"。
当然,Z也会为J先生做很多以前她不会去做的事情,也会学着去照顾除了自己的另一个人。
但日子不总是那么顺顺利利。面临公司倒闭,求职不顺,家庭分歧,未来抉择。。。。当所有问题都堆在一起,问题终于爆发出来了。 J先生说,“感情就像开车,只不过累了,所以找代驾了。”
长时间的努力,不平等的待遇,却不能及时得到回应。长时间仰望,到头来,稍稍低一点头,都觉得无比舒服。
但是J先生却忽略了爱情中根本的东西“价值”,他认为只要我对她好就应该换来爱情。
但是爱情不是一个人的舞蹈,你自己跳的再好,只能是自娱自乐。
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爱里有同情,但同情里没有爱
或许我说,"同情"式的爱情你觉得与你无关,那我换一种说法。当爱变成了同情,你因为不想她以泪洗面,不想她寻死觅活,不想她整天神不守舍,终选择“我们和好吧”,“我们在一起吧”,“我不想看你这样,所以我们试一试吧”…… 同情和爱情并不是的对立,但爱情里需要有同情的成分存在,但同情里一开始是没有爱的,多不过是可怜和感动罢了。 如果你是故事里的主角,别怕,"同情"式的爱情及时正视,也能修成正果。
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同情者忠告:
1.认真考虑你们的感情,本着对彼此负责的态度。感情不是享受被爱的权力,当然,享受爱情红利的你要明白,这种大量而又急剧的情感输出如果不及时回馈,终不能长久。
2.如果你真的以为ta是个好人,或者自己无论如何,都没有那么爱这个人,不过是因为没有人比ta对自己更好了,而在一起的,那也趁早放手,不然,没有爱的同情式爱情才是的伤害。 被同情者忠告: 1.你不怕累,也能包容一切,其实你心里明白,这不是你想要的爱情的模样。但如果你想和ta长久,就请正视你对这份感情的态度,讨好,乞求来的感情终不能有个好的结局。
2.提升自己的价值,才是对感情的投资,如果持续让自己处于一个较低的位置,换位思考,你会珍惜这样一个人吗? 好的爱情,不是不要走,而是等等我。情投意合才能走向爱情,志同道合才能走进生活。
我想,这便是爱情吧。